У известного американского консультанта по семейным отношениям профессора Гери Чепмена есть очень интересная и популярная книга «Пять языков любви». В ней он рассказывает, как достичь гармоничных отношений в семье между супругами при помощи пяти способов выражения своей любви – пяти «языков любви». Он называет их так: «время» – совместное времяпрепровождение и общение, «слова поощрения» – поддержка и одобрение действий и стараний ближнего, «подарки» – дарение подарков и делание сюрпризов, «помощь» – бытовая повседневная помощь в делах, «физическое прикосновение» – любой физический контакт, от постукивания по плечу до интимных отношений.

Доктор Чепмен говорит, что у каждого из нас преобладает один такой «язык любви», который для нас наиболее важен и эмоционально значим, и именно с его помощью мы способны понимать, что нас любят. Профессор проводит следующую аналогию: когда супруги понимают язык друг друга и стараются говорить и действовать так, как нужно их второй половинке, то их метафорический «сосуд любви» полон положительных эмоций по этому поводу и в семье царит счастье и гармония.

Однако не только супруги могут пользоваться этой теорией, она так же может быть применима и ко всей семье в целом. В связи с этим возникает вопрос: «А что насчет детей? Дети тоже говорят на разных языках любви?» И доктор Чепмен отвечает утвердительно: «Конечно».

Давайте попробуем рассмотреть, как дети могут реагировать на различные проявления нашей заботы и любви, что им может быть важнее и нужнее из нашей заботы и как можно научиться это понимать и распознавать. И попробуем переложить теорию профессора Чепмена на примеры реальных жизненных отношений между ребенком и родителями.

Для начала понаблюдайте за своим ребенком: чего он чаще просит от вас, какого внимания требует, как он проявляет свою любовь сам. Итак, давайте пойдем по порядку.

Слова поощрения

Не трудно предположить, что пока ребенок встает на ноги, делает первые шаги, выводит первые буквы, учится в школе, все это время он делает массу ошибок, допускает кучу ляпов, невежливостей, неточностей и т.п. И это понятно, ведь он практически ничего не знает о жизни, его надо всему учить. И как мы обычно его учим: «это нельзя делать», «посмотри, как ты перемазался», «будешь так учиться, не поступишь в институт». Т.е. мы постоянно его одергиваем, объясняем, делаем замечания, критикуем. И порой за такими «воспитательными моментами» на похвалы не остается места.

А ведь многим детям просто жизненно необходимо слышать слова поощрения в свой адрес даже за самую маленькую мелочь: «молодец, что так сделал», «не получилось, ничего, постарайся, ты же умница». Недостаток одобрительных замечаний может обернуться очень большими комплексами во взрослой жизни вашего чада. Так что почаще хвалите вашего ребенка, подбадривайте. Особенно это важно делать тем, чьи малыши постоянно спрашивают «я молодец?», «я у тебя хороший», кто сразу несет показать маме свои поделки, просит посмотреть его рисунки, гордо хвастается, что успел сделать уроки быстрее обычного и так далее.

Время

Здесь речь пойдет о совместном времяпрепровождении, когда родитель активно участвует в занятиях ребенка. Если ваш отпрыск постоянно требует участия в его делах, малютка тянет свои погремушки, школьник просит с ним порисовать, а подросток просит составить компанию в прогулке на велосипеде, значит этот «язык любви» для него особенно важен. Уделяйте как можно больше времени вашему ребенку, активно участвуйте в его деятельности, разделите его интересы, поддержите новые инициативы. Если вы сейчас не войдете в его мир, в его интересы, позже он вас туда может и не пустить. Именно так отдаляются от семьи и подростки, и уже взрослые дети. И чтобы не упустить психологический, душевный контакт с младшим поколением, с детства принимайте заинтересованное участие в его жизни.

Подарки

Обратите внимание, как ведет себя ваш малыш с теми игрушками и вещицами, которые вы ему покупаете или дарите. Если он не бережет их, интерес его к каждой новой вещи быстро ослабевает, он бросает ее, может легко сломать или отдать другому ребенку, то, скорее всего, подарки – не его приоритет. А если же он долго радуется каждой мелочи, показывает ее всем, носит за собой, бережет, то «язык подарков» значит для него очень многое и прямо свидетельствует о родительской любви. В таком случае нужно как можно чаще преподносить своему ребенку маленькие сюрпризы, даже если не хватает материальных средств. Ваш малыш всегда будет рад принесенному в кармане красивому камешку или каштану и воспримет это как наивысшее проявление родительской любви.

Помощь

Понятно, что за своим ребенком мы ухаживаем постоянно: с пеленок и до поступления в университет. Обычно дети воспринимают эти хлопоты как должное, но некоторые видят в них настоящую любовь и заботу. Если ребенок просит вашей поддержки во всех свои делах, если благодарит вас за каждую мелочь, которую вы для него сделали, если и сам он всегда готов помочь взрослым, интересуется, чем он может быть вам полезен, это значит, что для него любовь – это во многом забота друг о друге. Таким детям нельзя отказывать в поддержке, даже если в какие-то моменты вы хотите воспитать в них самостоятельность. Ведь он просит не от наглости и лени, а от души, таким образом, он жаждет вашего внимания. Так что стремитесь помогать детям в их маленьких делах, привлекайте их для помощи в своих, и они буду чувствовать себя с родителями как единое целое.

Прикосновения

Прикосновения, нежность и ласка всегда нужны любому ребенку. Младенцы, которых часто берут на руки, развиваются быстрее, чем те, которые не знают ласки, утверждают врачи. Когда ребенок маленький, его практически не выпускают из рук, гладят, целуют и т.д. Однако со временем к все более взрослеющему ребенку мы проявляем все меньше физической ласки, это становится как-то неудобно, неловко. На самом же деле ребенок в любом возрасте хочет физической нежности. Поэтому даже если ваш, немного повзрослевший отпрыск, пытается как бы в шутку к вам прильнуть или побороться, дотронуться до вас, это значит, что ему не хватает физических контактов с родителями. Поэтому попытайтесь ненавязчиво приобнять его, погладить по голове, взять за руку. Только не делайте это на людях, напоказ, ребенок может застесняться и оттолкнуть вас, но это не значит, что он воспримет это негативно, когда вы будете дома наедине, а наоборот, будет вам очень благодарен.

Дело в том, что все это дети делают бессознательно. Желание принимать любовь родителей в той или иной форме идет у них изнутри, а понять и контролировать другие формы любви они не могут. Вот, например, покупает мама девочке куклу, одну, вторую, а ей больше всего хочется, чтобы с ней в эту куклу поиграли. Или ребенка гладят, жалеют, а ему необходимо, чтобы ему с уроками помогли. И если малыш с детства не получает любовь в том виде, в котором он ее инстинктивно требует, то у него со временем складывается ощущение, что родители его недолюбливают, не уделяют достаточно внимания, недостаточно интересуются его жизнью. А родители за это время, что называется «всю душу в него вложили», как им кажется. А взаимоотдачи не получилось.

Так что научиться понимать и распознавать то, что необходимо вашему ребенку, – это очень важный шаг к его воспитанию и вашему совместному семейному счастью.

Автор: Мария Пугачева, психолог

В Мой Мир